Ako sa priznať partnerovi so svojimi sexuálnymi fantáziami
Erotické obrazy, ktoré prežívame v našej mysli, nie sú vždy nutne zrealizované. Proste nám umožňujú prežiť intenzívne emócie v bezpečnom režime. No je lákavé podeliť sa s partnerom o tieto vzrušujúce obrazy. Ako to však urobiť najlepšie, aby ste nenahnevali alebo nevystrašili svoju polovičku? O tom hovorí s*xuálna blogerka Sasha Kazantseva.
Samozrejme, nemusíme hovoriť o všetkých našich túžbach. Erotické fantázie sú súčasťou nášho vnútorného s*xuálneho života, používame ich na masturbáciu alebo emocionálne uvoľnenie. A len nám záleží na tom, či ich budeme vyjadrovať nahlas alebo nie.
Ako začať rozhovor
Je veľmi pravdepodobné, že váš partner má tiež s*xuálne fantázie. Preto sa môže rozhovor stať okamžite dvojstranným: „Máš nejaké s*xuálne fantázie? Bol by si ochotný hovoriť o našich s*xuálnych fantáziách?“ Ak osoba odpovie „Áno, je to zaujímavé“, máte pred sebou rozhovor dvoch zainteresovaných osôb. Takže to bude pohodlnejšie pre obidvoch!
Ďalej môžete použiť niečo takéto:
- „Chceš, aby som ti povedal(-a), aké fantázie mám ja, a ty mi povieš o tvojich? Alebo, čo sa nám páči predstavovať si o s*xe?“
- Alebo „Chcem hovoriť o svojich fantáziách, ale cítim sa zahanbene. A mám podvodnú otázku! Môžeš mi povedať o niektorých tvojich túžbach prvý(-á)?“
- Alebo „Chceš, aby som začal? V podstate mám takýto obraz v hlave…“
Niekto má radšej, ak môže byť úprimný voči ostatným, a niekto sa cíti pohodlnejšie, keď sa rozhovor začína od ďaleka, napríklad sa diskutuje o tom, ako sa ľudia môžu rôzne zapojiť do s*xu, aké fetiše existujú, a čo sa niekomu páčilo počas života.
Ako urobiť rozhovor pohodlnejším
Môžeme sa obávať, že naša fantázia bude negatívne posúdená a že nás budú považovať za smiešnych a odsúdia nás myšlienkami (dobré, ak nie nahlas). Aké sú užitočné tipy?
Priznať svoje pocity a okamžite požiadať o podporu
- „Počuj, teraz poviem o fantázii, v ktorej sa cítim veľmi trapne. Obávam sa, že si ma budeš považovať za zvláštneho, odsúdiš ma alebo vôbec so mnou nebudeš chcieť ďalej komunikovať. Môžeš ma podporiť?“
- „Vždy sa cítim veľmi zraniteľne, keď hovorím o takejto fantázii. Ide o… (široké témy). Zaujíma ťa to počúvať?“
Pamätajte si, že keď hovoríte o niečom hanblivom, pomáhate inému človeku
Všetci sme zažili pocit hanby. Ak niekto hovorí o svojej zraniteľnosti okolo nás, začíname sa cítiť menej neisto a je nám ľahšie podeliť sa o svoje vlastné skúsenosti.
Preto keď hovoríte svojmu partnerovi o veciach, ktoré vás trápia, ukazujete, že aj v kontakte s vami môže byť otvorený. Tým môžete podporiť druhého človeka a vaše vzájomné dôvera sa posilní.
Výzva o predbežnom súhlase na rozhovor je obzvlášť dôležitá, ak máte podozrenie, že vaša fantázia môže pre človeka byť spúšťou. Ale pamätajte si, že v samotnej existencii fantázií nie je nič zlé.
Od mnohých žien som počula o myšlienke „imaginárneho penisu“. A znova: fantazírovať o svojom penise a pri tom ho nechcieť zaviesť do reality – je normálne.
Mne sa napríklad páči si predstavovať v s*xuálnych fantáziách, že mám väčšie prsia, než v skutočnosti mám. Aj keď mi v skutočnom živote bráni aj môj prvý veľkostný stupeň. Ale akýkoľvek obraz z nejakého dôvodu zaujme – znamená to, že fantázia plní svoju úlohu: excituje. A to vôbec neznamená, že niečo dlžíte tejto fantázii.
Ako sa vyhnúť porušeniu cudzích hraníc fantáziou
Jeden z prihlásených mi napísal, že nevie, ako bude reagovať dievča na príbehy o fantáziách: nebude to porušením jej hraníc?
Myslím si, že nezvyčajné nápady zo strany partnera nás príliš nevystrašia, ak sa vo všeobecnosti cítime v tomto kontakte bezpečne. To znamená, že keď vieme z vlastnej skúsenosti, že:
- nebudú nás tlačiť;
- nebudú sa snažiť nás manipulovať;
- partner je nám otvorený a nebojí sa postaviť do zraniteľnej pozície;
- odmietnutie je rešpektované, podporované a vnímané ako starostlivosť o obe strany, bez ohľadu na fázu vzájomného pôsobenia.
Samozrejme, existujú individuálne triggery, keď len zmienka o niektorom slove môže vyvolať silné nepohodlie. Je skvelé ich vyjasniť na začiatku vzťahu, je to dôležitá súčasť približovania sa k sebe. Avšak nikto nie je chránený pred neočakávanými reakciami. Preto je dôležité hovoriť opatrne a byť pripravený zastaviť sa v každom okamihu.
Takže, zhrnieme to. Keď navrhujem niečo, čoho sa hanbím a čoho sa bojím, tak:
- hovorím z pozície zraniteľnosti;
- zdôrazňujem, že podporím akúkoľvek odpoveď;
- upresňujem, či sa môžem pustiť do podrobností;
- pripomínam, že súhlas nie je povinným, ale odmietnutie a starostlivosť o osobné hranice vždy podporím.
Tu je, ako by sa to dalo formulovať:
„Počuj, mám jednu s*xuálnu fantáziu, o ktorej sa mi veľmi hanbí hovoriť. Ale chcel(a) by som sa ti zveriť a podeliť sa o ňu. Ak sa náhodou necítiš pohodlne, kedykoľvek povedz a ja sa zastavím. Čo si myslíš?“
Ak partner súhlasí s tým, aby počúval, môžeme pokračovať: „V podstate sa vzrušujem tým, že si predstavujem, že … (opis fantázie). Pre mňa to znamená (dôveru a blízkosť/iracionálny fetiš, ktorý ma vzrušuje/žitie svojej zraniteľnosti).“
Týmto poskytujeme konkrétny obraz a vysvetľujeme, čo stojí za našou fantáziou.
„Veľmi sa bojím/trepem tvojho odsúdenia, že ma budeš považovať za divného(-ú), keď ti to teraz hovorím. Povedz mi, prosím ťa, ako sa na to pozeráš?“
Odpovede môžu byť rôzne, napríklad:
- „Nie, pre mňa je táto téma trigerová. Nechcem o tom hovoriť.“
- „Niečo mi na tom nesedí. Ale ja by som ťa vypočul(-a), len aby som lepšie poznal(-a) to, čo ťa zaujíma.“
- „Znie to zaujímavo. Poďme o tom diskutovať a ja ťa vypočujem. Chceš mi povedať viac?“
- „Wow, aj mňa to zaujíma.“
Ak v páre existuje dostatočné množstvo bezpečného komunikovania, niektorí si môžu navzájom povedať: „Počuj, mňa zaujíma toto. Čo si o tom myslíš?“ – a druhá osoba bude vedieť, že podporí akúkoľvek jej odpoveď.