Sex bez záväzkov: Psychológovia prehľadávajú všetky výhody a nevýhody
Vzbudenie, nezadržateľná príťažlivosť… Je tam miesto pre lásku – tú, ktorú ospevovali Petrarca a Shakespeare? Hovoríme: „Je to len s*x, nič vážne.“ Ale neklameme sami seba?
„Zomri, ale nedávaj pusu bez lásky!“ – Fráza, ktorá sa stala kultovou, mnohí si ju pamätajú ešte zo školského učiva. Hovorí ju Veronike Pavlovnej, hrdinke románu „Čo robiť?“, „ulicová žena“ francúzka Julie, ktorá náhle zažije pusu „čistých pier“. Idea blízkosti „len z lásky“ žije dodnes a hoci od čias Nikolaja Černyševského uplynulo pol storočia a uskutočnil sa s*xuálny revolúcia, ďaleko nie každý sa odváži priznať, že chce s*x. Prečo?
Špinavý alebo čistý
„Moderná európska kultúra, vrátane Ruska, napriek sovietskej ateistickej ére, stavia na náboženských dogmách, podľa ktorých bol s*x považovaný za špinavý a nemorálny a bol povolený iba v manželstve a len pre rozmnožovanie,“ rozpráva psychológ a s*xológia učiteľka Natalia Ošemkova.
„Ešte pred niekoľkými storočiami rodičia, keď posielali svoje deti pred oltár, sa vôbec nepýtali na ich city. Milenci sa snažili nasledovať svoje pocity, ale svet im nedával voľnosť,“ tak vznikali Romea a Júlii. A teraz môžeme viac starať sa o seba a robiť výber na základe pocitov“.
Pohľad na s*x ako na aktivitu, ktorá potrebuje ospravedlnenie, sa úplne nezmenil.
Podmienkou pre s*x, ako aj pre manželstvo, sa stala láska. Na chvíľu sa stala novou svätosťou, ktorá očisťuje túžby. V novom tisícročí sa v civilizovaných krajinách v veľkých mestách zvyšuje počet slobodníkov (pretože už nie je potrebný partner na prežitie) a mnohí začínajú vnímať s*x ako potešenie, ktoré môžu získať bez akýchkoľvek podmienok.
42-ročná Kira tak uvažuje: „Po rozvode už piatich rokov stretávam mužov na zoznamovacej stránke. Okamžite hovorím, že ma zaujíma len s*x v čistej podobe. Oboch to uspokojuje. Prečo to komplikovať? Zarábam dobre, mám byt, deti sú už dospelí, mám priateľov a nie som pripravená obťažovať sa novou rodinou. Niektoré vzťahy trvajú nie viac ako týždeň, niektoré niekoľko mesiacov. Nezaujíma ma, či majú manželku, deti, psa, prácu. Sme dospelí a zaneprázdnení ľudia a presne určujeme čas stretnutia. Ak neuveria, ďalší príde“.
Pre niekoho je s*x bez väzieb súčasťou vyvinutej životnej filozofie. A pre niekoho je to fascinujúce a neočakávané dobrodružstvo. 38-ročná Valentina priznáva, že si nevie vysvetliť, čo sa s ňou „stalo vtedy“.
„Jazdila som vlakom a v kupé so mnou bolo ďalších troje, vrátane mladého muža. Takmer sme si nepovedali nič, ale ja som zachytila jeho pohľady na mne. A on ma priťahoval. A keď zhaslo svetlo, v nejakom okamihu sme sa ocitli spolu na mojej dolnej posteli. Susedia v kupé sa tvárili, že nepočujú nič. Ráno sme ako nič sa nestalo vystúpili na nástupišti a už sme sa nikdy nevideli, ani neviem, ako sa volal. Hanbila som sa po tom? Vôbec nie. O takom jasném s*xe sa dá len snívať!“ – zdieľa ona.
V nádeji na niečo väčšie
Počas s*xu sa uvoľňuje niekoľko hormónov, ktoré prinášajú potešenie – dopamín, oxytocín, endorfín – stimuluje sa imunita. Sex je jedným z mocných nástrojov na emocionálnu relaxáciu, rovnako ako plač a smiech, a vynikajúcou prevenciou kardiovaskulárnych ochorení.
„Ale sila sociálnych predsudkov je, bohužiaľ, veľká,“ sťažuje si telová orientovaná terapeutka Alexandra Jezhková. „Vidíme inú osobu a vzrušujeme sa, ale potom sa bojíme návalov, blokujeme ich a čakáme na svetlý pocit, aby sme sa mohli ocitnúť v posteli s objektom túžby. Pravdepodobne bude tento „svetlý pocit“ trochu umelý: vymyslíme si určitý obraz, do ktorého sa zamilujeme, a potom po prvú noc s partnerom sa ukáže, že s ním nesúhlasíme. “
Preto čím skôr si dovolíme vyskúšať partnera v akcii, tým lepšie – a kto vie, možno „iba s*x“ prerastie do vážneho zväzku.
Hoci nie každému sú potrebné dlhodobé stabilné vzťahy. „Áno, sme sociálne zvieratá a pre nás sú dôležité blízke väzby. Ale ak už máme dobrý sociálny kruh – priatelia, kolegovia, rodina – tak nevyhnutne nepotrebujeme životného partnera,“ dodáva Natalia Ošemkova. „Môžeme mať skvelý s*x, ale zároveň žiť v rôznych bytoch, oddychovať na rôznych miestach a mať rôzne hodnoty. A v s*xe nám to nebude prekážať. Avšak nesúlad v hodnotách môže mať rozhodujúci význam pre hlbšie vzťahy.“
Niekto si druhého prezerá ako s*xuálneho partnera, ale nikdy ako budúceho otca alebo matku svojich detí. Vstupujúc do vzťahu, nie vždy dokážeme predvídať svoje pocity. Niekedy sa musíme prispôsobiť počas priebehu.
„Ja som skúšala „iba s*x“ s ženatým mužom,“ hovorí 34-ročná Tatiana, „ale po nejakom čase som pochopila, že začínam upadať do niečoho vážnejšieho. Už od začiatku bol so mnou úprimný – upozornil, že má rodinu a že ju nechce zničiť. Ja som iniciovala koniec, aby som sa definitívne nezamilovala.“
Sexuálna etika
Existuje takáto myšlienka: keď milujete niekoho, chcete s*x len s ním. Existuje opačný názor: bežný život utlmuje s*xualitu a „dobré manželstvo sa nevolá s*xom“. „Obaja majú pravdu“, presvedčená je Natalia Ošemkova. „Pre niektorých je s*xuálne túžba úzko spojená s bezpečnosťou. S narastajúcou psychologickou blízkosťou sa kvalita s*xu zlepšuje. Je im ľahšie otvárať sa, uvoľňovať sa. A sú tí, pre ktorých sa s*x spája s novosťou, prekvapením, nečakanosťou, obdivom. Dlhodobé vzťahy pre nich znamenajú zníženie s*xuálneho záujmu a s väčšou pravdepodobnosťou budú hľadať s*xuálne dobrodružstvá mimo páru.
Avšak bezpečnosť a trvanie vzťahov nie sú vždy priamo spojené. Alexej Ježkov hovorí o paradox: „V dlhodobom zväzku môže byť menej bezpečnosti a, ak nájdete, viac hanby a iných zložitých pocitov. Čím hlbší je kontakt, tým ťažšie sa niektorým z nás priznávať k svojim túžbam, fantáziám.
Bojíme sa, že nás drahá osoba odmietne, neprijme a radšej mlčíme. Ak sa nedokážeme dostatočne vyjadriť, potom sa niekedy stane, že jeden z partnerov alebo obaja sa vyberú hľadať uspokojenie mimo páru. Ak však partneri dokážu otvorene diskutovať o intímnych otázkach, zapojiť srdce, ako sa to nazýva v telovej psychoterapii, s*x sa stane hlbší a bohatší, emocionálne aj fyzicky.“
A predsa uspokojiť sa navzájom, aj keď sú dôverní a otvorení, nie je vždy jednoduché.
„Niekto má rád BDSM praktiky, ale inému partnerovi sa kategoricky nepáčia,“ uvádza príklad Natalia Ošemkova. „Alebo niekto potrebuje s*xuálny styk dvakrát denne, zatiaľ čo pre druhého stačí raz za dva týždne. Ľudia sa nezblížia len na základe s*xuálneho túženia, chcú zostať spolu z rôznych dôvodov.“
Ak sa partneri dohodli, že fyzický kontakt je možný, ale len za určitých podmienok (napríklad, dodržiavanie bezpečnostných opatrení – bariérová antikoncepcia alebo vykonávanie aktivity niekde inde, než v spoločnej bytovke), potom to pre nich nebude považované za neveru. Ak sa ich pohľady zmenia v priebehu času, dohody je možné prehodnotiť.
V súčasnosti sa stretávame s polyamornými vzťahmi (keď jeden partner môže mať niekoľko partnerov) a otvorenými partnerstvami (existuje hlavný pár, ale každý má s*x aj s niekým iným). Hlavný rozdiel oproti nevere spočíva v tom, že všetci účastníci vedia o dohode a na čo sa zaviazali. Len vtedy môžeme hovoriť o etickom s*xe.
Presne takúto zmluvu uzavrel temperamentný 32-ročný Andrej so svojou manželkou, ktorej stačilo s*xu raz mesačne: „Keď sme si úprimne priznali, že máme odlišné s*xuálne chúťky, dohodli sme sa, že si nájdem partnerku, ale všetky stretnutia budú mimo nášho bytu a tak, aby to neovplyvňovalo naše spoločné rodinné čas a zdravie. Všetci traja poznajú jeden druhého. A podľa mňa je to čestnejšie ako klamať a skrývať sa“.
MEDZI DUCHOM A TELOM
Keď hovoríme o s*xe bez lásky, zvyčajne máme na mysli s*x mimo manželského zväzku. Ale opýtajme sa sami seba: znamená to, že v manželstve sa venujeme s*xe len vtedy, keď prežívame lásku?
„By bolo dobré, keby sme všetci vykonávali s*x z erotických dôvodov,“ hovorí Natalya Oshemkova. „Ale v mnohých pároch skutočne plnia manželskú povinnosť. Jeden z partnerov sa obáva, že ak sa nezhodne na intimitu, bude odmietnutý alebo zbavený určitých výhod, dokonca vyhodený na ulicu. A tu už nehovoríme o s*xe bez lásky, ale o s*xe bez túžby, z obavy. V podstate jeden z partnerov vykonáva násilie na druhom, ani si neuvedomujúc to – formálne sa druhý súhlasil!
A toto sa prejavuje na psychike toho, kto to prežíva (seba-) nútenie. Čo sa deje? Ja nechcem s*x, aj keď sa objaví vzrušenie, zaoberám sa ním proti svojej skutočnej túžbe. Moje telo nedostáva pozitívne posilnenie. Môže sa vyskytnúť trauma a každý dotyk sa neskôr stane strašidelným podnetom. V Austrálii, kde je prostitúcia legalizovaná, podľa psychológov úroveň posttraumatických porúch u s*xuálnych pracovníkov je vyššia ako u veteránov bojových akcií.“
V takýchto situáciách sa psychika zachraňuje tým, že rozdvojuje pocity tela a pocitov.
Niektorí z nás uprednostňujú nezáväzný s*x, pretože sa boja ponoriť do svojich vlastných emocionálnych pocitov a vytvárať hlboký kontakt. „Prečo často menia partnerov?“ – položil si otázku Alexej Ježkov. A odpovedal: „Kvôli ťažkostiam v porozumení inému, jeho vnútornému svetu.“ Ale oddelenie tela a citov je podľa neho nebezpečné. A nemýlime sa, keď triedime blízkosť na telesnú a duševnú?
„V kultúre je podporované rozdelenie na „mechaniku“ a city,“ vysvetľuje telesne orientovaný terapeut. „Ale ak budeme často praktizovať s*x len kvôli s*xu a vypneme svoju dušu, tak toto rozdelenie bude stále horšie.“
Klienti k nemu prichádzajú a hovoria: „Necítim nič pod pásom.“ Alebo naopak: „Necítim žiadne emócie.“ A to ich trápi. Takéto problémy sa môžu vyskytnúť kvôli traumám z detstva alebo osobitostiam výchovy: „s*x bez lásky“ môže vyvolať pocit viny alebo sme tak veľmi zamilovaní, že sa bojíme pridať „nevhodný“ telesný kontakt do našich romantických pocitov“.
Ale ak sa nám podarí spojiť srdcovosť a s*xualitu, obidve oblasti sa stávajú bohatšími a plnšími.