Trauma sexualitaty: ako sexuálne zážitky z detstva ovplyvňujú naše životy teraz
Akékoľvek emocionálne traumatizujúce zážitky môžu potlačiť s*xuálnu túžbu alebo naopak, vzbudiť deštruktívnu vášeň. Ale čo robiť, ak sa emocionálna explózia alebo dlhodobý konflikt odohrali v ranom detstve?
Naše citlivosť je spojená s pocitmi prvých rokov života. Niekedy skúsenosti z vzťahov s blízkymi ľuďmi alebo vnútorné detské konflikty (ktorými prechádza každý) sú príliš bolestivé pre konkrétnych chlapcov alebo dievčatá. Tieto udalosti ovplyvňujú s*xuálnu oblasť. S pomocou psychológov sme vybrali tri prípady, ktoré ukazujú, ako ťažkosti v intímnom živote sú spojené s udalosťami z raného detstva.
Úprimne povedané, tieto a podobné situácie vyžadujú hlbokú psychoanalytickú prácu. Napriek tomu však môžeme urobiť prvé kroky k tomu, aby sme sa zbavili bremena minulosti. Na hľadanie riešení môžu pomôcť dvaja odborníci v oblasti s*xuológie: psychoanalytický terapeutka Larisa Štark a klinický psychológ Sergej Oganizov.
PRVÝ KĽÚČ. ZOZNÁMIŤ SA S POCITMI
Situácia: 40-ročná Ksenia, ktorá bola v manželstve 20 rokov, sa dozvedela, že jej manžel má inú ženu a dieťa. Ksenia sa vždy snažila byť dokonalou manželkou, aby uspokojila svojho manžela, aj keď sama nedosiahla orgazmus. Spomína na seba vo veku 11-12 rokov, keď ju otec žiadal, aby sa vyzliekla a dotýkal sa jej. Ksenia sa nikdy predtým o tom nehovorila.
Kontext: Medzi neúspešným manželstvom a raným incestným zážitkom môže byť spojenie, vysvetľuje Larisa Štark: „Často sa deti cítia byť príčinou toho zlého, čo sa s nimi deje, cítia vinu a mlčia o tom, čo sa stalo. Ak v rodine nebola podpora pre vyjadrenie emócií, dievča bolo dvojnásobne vystrašené z odhalenia skutočnosti o zvádzaní zo strany otca.“
Potreba udržiavať tajomstvo mohla ešte zvýrazniť Kseniinu uzavretosť a uplatniť tabu na jej s*xualitu. Zvykla si potlačovať emócie a neuvažovať o tom. Preto prvou vecou, ktorú sa musí naučiť, je uvedomovať si svoje pocity a nazývať ich.
Dajme tomu pravdu: tieto a podobné situácie vyžadujú hlbokú psychoterapeutickú prácu. A predsa môžeme urobiť prvý krok k tomu, aby sme sa zbavili bremena minulosti. Dvaja odborníci na s*xuológiu, psychoanalytický terapeutka Larisa Stark a klinický psychológ Sergej Oganězov, pomáhajú nájsť cesty riešenia.
KĽÚČ PRVÝ. ZOZNÁMIŤ SA S POČUTÍMI
Situácia
40-ročná Ksénia, ktorá bola 20 rokov v manželstve, sa dozvedela, že jej manžel má milenku a dieťa. Ksénia sa vždy snažila byť dokonalou manželkou a uspokojiť svojho manžela, aj keď sama nepociťuje orgazmus. Spomína si na seba vo veku 11-12 rokov, keď ju otec žiadal, aby sa vyzliekla a dotýkal sa jej. Ksénia o tom nikdy predtým nehovorila.
Kontext Medzi neúspechom v manželstve a raným incestovým zážitkom môže existovať súvislosť, vysvetľuje Larisa Stark: „Často sa deti považujú za príčinu toho zlého, čo sa im deje, cítia sa vinní a mlčia o tom. Ak sa v rodine neodporúča prejavovanie emócií, bolo to pre dievčatko dvojnásobne ťažké prezradiť fakt lákania zo strany otca.“
Potreba uchovávať tajomstvo mohla zhoršiť vlastnú uzavretosť Ksénie a naložiť tabu na jej s*xualitu. Zvykla si potlačovať emócie a neuvažovať o tom. Preto prvým, čo sa musí naučiť, je uvedomiť si svoje pocity a volať ich menom.
Prvý krok Je potrebné zaznamenávať každodenné udalosti (udalosti, myšlienky, sny…) a tie pocity, ktoré to vyvolalo. Ksénia pravdepodobne zistí, že má nedostatok slovníka pocitov. Môžete to napraviť pomocou podrobného zoznamu pocitov, ktorý je k dispozícii na internete.
„Úlohou je zapisovať najmenej 4-6 rôznych emocionálnych reakcií na každú situáciu,“ upresňuje Larisa Stark. „Postupne sa Ksénia zlepší v kontakte s jej vlastnými pocitmi a potom sa jej bude ľah
KĽÚČ ČÍSLO DVA. ROZUMIEŤ PODROBNOSTIAM A ODDYCHNÚŤ
Situácia 42-ročný Alex má celkovo dobrý vzťah so svojou manželkou, ale po tom, ako sa pred desiatimi rokmi stala matkou, Alex prestal cítiť s*xuálne vzrušenie a nemôže sa s ňou milovať. Miluje svoju ženu a bojí sa, že začne neveriť. V detstve zistil, ako jeho otec spal s inou ženou, a pamätá si, ako bolestné to bolo.
Kontext
Môžeme predpokladať, že Alex sabotoval svoju manželku (hoci nevedome), aby ju vyprovokoval k nevěre.
„Je pravdepodobné, že zradu jeho otca vnímal tak silno, že sa to fixovalo aj v ňom,“ predpokladá Sergej Oganézov. „Podobne ako zločinec, ktorý sa snaží dostať na miesto zločinu, vytvára podmienky, aby sa znova dostal do situácie zrady a prežil ju znovu, až kým nedosiahne logické riešenie.“
Na tento detinský zážitok sa mohla napojiť aj strata s*xuálnej túžby súvisiaca s narodením detí. „Je to bežná situácia: partneri sa vyhýbajú s*xu počas tehotenstva a kŕmenia dieťaťa, muž sa uzatvára sám do seba a po čase sa s*xuálny život zničí,“ vysvetľuje psychológ. „Funkcia túžby sa ‚konzeruje‘ zbytočne, pretože náš organizmus funguje na princípe ‚používaj alebo stratíš‘.“
Nie je vylúčené, že keď sa Alexova manželka stala matkou, zapojil sa u neho „Madonnin komplex“: matka je svätá, so s*xom s ňou sa nedá zaoberať.
Prvý krok
Alex by mal zistiť, či má vôbec túžbu. „Ak úplne zmizla, mali by ste sa poradiť s lekárom a podstúpiť krvné testy na prolaktín a testosterón, aby sa vylúčili možné hormonálne poruchy,“ odporúča psychológ.
Ak problém spočíva práve v ich vzťahoch s manželkou, mal by sa na seba pozorne zamerať. Čo cíti, keď manželka iniciauje s*x? Odpornosť, podráždenie alebo strach? Možno spája intímnu stránku vzťahu s otcovskou zradou, s tou samou rošavou, a nie s manželkou-matkou, a preto každý erotický kontakt vyvoláva u neho negatívne pocity? Alebo sa po prestávke obáva ukázať sa v posteli ako zlý milenec?
Je ťažké uskutočniť podobnú analýzu bez psychoterapeuta, ale jej podstatou je objasnenie skutočného stavu vecí a skutočných príčin zážitkov. „Nezaškodí aj overená staromódna metóda,“ pripomína Sergej Oganizov, „ísť na tri týždne, alebo ešte lepšie na mesiac do rekreačného domu spolu s manželkou bez detí a plne sa uvoľniť, nehľadiac na prácu a bežné starosti.“ Na dovolenke je ľahšie dať priestor snom a erotickým fantáziám a skúsiť ich preniesť do oblasti intímnych vzťahov.
Kľúč tretí. Všimnúť si vnútorné dieťa.
Situácia
28-ročná Marina si pamätá vášnivé, ale nezrozumiteľné vzťahy rodičov – ako dieťa často počula cez dvere ich stony a krik, zdalo sa jej, že otec robí mame bolesti. Keď mala desať rokov, prvýkrát videla porno a potom neustále fantazírovala o s*xe. Strata panenstva sa stala vo veku trinástich rokov, keď spolu so svojou kamarátkou a dvoma chlapcami usporiadala v letnom tábore „skupinovú akciu“. Odvtedy Marina často mení partnerov a považuje s*x za čím špinavšie, tým lepšie.
Kontext
Dievčatko sa, okrem svojej vôle a bez toho, aby si uvedomovala, čo sa deje, stala svedkom bouľavej s*xuálnej aktivity rodičov a utrpela traumu skorej s*xualizácie, vysvetľuje s*xuológ Sergej Oganizov: „Pravdepodobne Marina v tom momente cítila vzrušenie a toto pocit sa zachytil v jej psychike. Snažila sa opakovane zažiť dofamínové pocity a stala sa závislou na týchto potešeniach.“
Dievčatko rozhodlo, že všetko, čo potrebuje, môže získať len cez s*x. Zvádza mužov a zhadzuje ich, ale nie je schopná vytvoriť vzťahy.
„Možno, že scény z detstva, ktoré sa zachytili v jej pamäti, zosilnili jej pocit zbytočnosti a vylúčenosti z páru, ktoré už existovalo v jej vzťahoch s rodičmi,“ predpokladá Larisa Štark. „Skúsenosti s izoláciou ju formovali do určitej sadistického vzťahu k sebe a k partnerom. Na jednej strane, Marina potrebuje blízkosť, no na druhej strane, znehodnocuje túto blízkosť, vníma s*x ako niečo jednorazové, prechodné a „špinavé“. Pre ňu nie je možný dlhodobý a hlboký vzťah s jedným človekom. Vrátane seba samotnej.“
Prvý krok
„Pre Marínu je dôležité uznať, že je citlivou osobnosťou, ktorá môže cítiť bolesť, túžbu po niekom, kto jej chýba, zlostiť sa a ktorá potrebuje pozornosť a opatrné zaobchádzanie, nie útok,“ poznamenáva Larisa Štark. Aby sa to podarilo, môže si predstaviť sama seba ako malé dievča, spomenúť si, čo si vtedy najviac želala, premýšľať o niekom, kto bol citlivý na jej pocity a reagoval na jej žiadosti.
„Ak takáto osoba nebola, môže si predstaviť literárneho alebo filmového hrdinu/ku, ktorý, podľa pocitov Maríny, by sa staral o dieťa bezpodmienečne,“ pokračuje Larisa Štark. „A potom sa môže pokúsiť otvoriť túto dospelú časť a učiť sa pozerať na seba rovnako opatrne a úctivo.“
Cieľom je neodmietnuť svoje slabosti a potreby a naučiť sa o sebe lepšie starať. „Navrhol by som Maríne vymenovať, za čo ju je možné milovať, čo na nej je dobré,“ hovorí Sergej Oganězov. „Je potrebné napísať minimálne sto epitetonov. Na dvadsiatich týchto tezách sa môže jej fantázia vyčerpať, ale je dôležité prekonať túto prekážku a pokračovať v hľadaní svojich atraktívnych stránok, myslieť pozitívne o sebe, vidieť nielen svoje pokušivé telo, ale aj duševné kvality, vlastnosti osobnosti.“ Je to dlhá cesta k obnoveniu spravodlivých, priateľských vzťahov so sebou.