Ako presvedčiť partnera, aby vyskúšal niečo nové v posteli
Možnosť hovoriť s partnerom otvorene o svojich túžbach a potrebách posilňuje vzťahy. No urobiť to nie je ľahké: bojíme sa, že vyjadrené túžby partner bude vnímať ako nárok. Ako obohatiť s*xuálny život, nezasiahnucí druhého?
K mne prišla klientka, Mari, 35 rokov. „Sme už šesť rokov vydatí, v posteli máme všetko v poriadku, ale veľmi banálne. Priznám sa, veľmi ma vzrušila kniha a film „50 odtieňov sivej“ a chcela by som vyskúšať niečo nové, ale manžel sa tejto myšlienke bojí. V každom prípade, keď sa na túto tému zmienim, všetko končí hádkou,“ sťažuje sa.
Mari hovorí, že v čase, keď sa zoznámila s manželom Danom, mala omnoho viac s*xuálneho skúseností: „Urobila som chybu – povedala som mu, s koľkými mužmi som spala. Myslím si, že kvôli tomu sa necíti sebavedomo. Ako môžem všetko napraviť, aby sme oživili naše s*xuálne životy?“
Už dávno pred vydávaním populárnej knihy a filmu mi bolo kladených mnoho otázok párov s podobnými problémami. Jasné príklady sú, keď sa snaží hovoriť partnerovi o svojich túžbach, ale znie to ako požiadavka alebo kritika, a partner by sa mohol naučiť byť otvorenejší k jej prosbám, naučiť sa počúvať ich s láskou a starostlivosťou, a nie s kontrolou.
Ona sa sťažuje: „Snažila som sa mu to povedať, ale nepočúva ma. Robím všetko, čo sa mu páči – koľkokrát si musím prosíkať, aby som dostala to, čo chcem ja? Pre neho je to akoby jedno.“
Na čo partner obvykle odpovie: „Keď robím niečo, čo sa jej nepáči, reaguje agresiou. Čokoľvek urobím – je to pre ňu zlé.“ Známe to?
Najprv by si Mari mala so svojím manželom rozprávať o ich spoločnom živote počas posledných šiestich rokov, rozprávať sa o tom, ako sa obaja menili a dospievali, ako sa ich vzťah posilňoval a vzťahy sa rozvíjali, nielen s*xuálne.
Mari by mohla začať rozprávať o svojich túžbach otázkou o tom, čo jej manžel chce: chce od nej v s*xe niečo iné?
Je možné diskutovať o tom, čo si Dan myslí o tom, že by rozmanitovali ich s*xuálny život: čo si myslí, že z toho vyplynie? Čo najhoršie alebo najlepšie sa môže stať?
Ak muž pripomenie Mariin minulý s*xuálny zážitok, Marí môže zdôrazniť, že manželstvo s ním je jej voľba a s*x je iba jeden z aspektov vzťahu.
Pravdepodobne sa Dan obáva, či je dostatočne dobrý v posteli a preto považuje každú spätnú väzbu za kritiku. To je bežné pre mnohých mužov.
Dôležité je nielen poskytnúť spätnú väzbu, ale aj urobiť to správne. Keď spolu skúšate niečo nové, obaja ste rovnako nezaujatí. Pamätajte na to a skúste pristupovať k s*xuálnym experimentom ako ku s*xuálnej hre.
Marí, ako mnohým ženám, sa zdá, že muž rozumie erotickým potrebám svojej partnerky bez slov. Avšak často sa samotné ženy nemôžu úplne vysporiadať so svojimi fantáziami. Diskutujte so svojím partnerom, čo vás presne vzrušuje, a začnite meniť svoj s*xuálny život krok za krokom.
„JE DÔLEŽITÉ VYBRAŤ SPRÁVNY OKAMŽIK A PRÍSTUP“
Galina Dmitrieva, psychológ-s*xuológ
Diskusia o s*xuálnych potrebách mimo samotného s*xu za fiktívnym „stolom rokovaní“ je najťažšou cestou, ktorá vyžaduje maximálnu zrelosť, otvorenosť a prijatie a uvedomenie si vlastných s*xuálnych túžob od partnerov.
Pre väčšinu ruských párov je táto možnosť málo realistická vzhľadom na to, že téma s*xu bola v Rusku dosť dlho tabuizovaná a pre mnohých ľudí stále považujú s*x za „nevhodný“ a „neporiadny“ topic. Preto je pre nepripravené páry najjednoduchšie vyjadrovať svoje s*xuálne túžby vtedy, keď sú obaja partneri vzrušení a pripravení na s*x. V takom prípade sa vnímajú ako návrh, nie ako urážlivá poznámka alebo nespokojnosť.
Akcie samotné závisia od toho, čím sa pár rozhodol oživiť svoj s*xuálny život. Môžu to byť hračky a elektronické s*xuálne gadgety, intímna kozmetika, nové druhy s*xu a techniky, kostýmy a spodné prádlo, ale môžu to byť aj jednoducho pozície a rytmus.
V každom prípade je potrebný individuálny prístup, aby novinky v s*xu neprekvapili a nevydesili partnera.
Napríklad v každom našom tréningu sa predpokladá teoretická časť, kde s*xuológ vysvetľuje, ako predstaviť novú techniku alebo hru. Existuje dokonca celá klasifikácia mužov vypracovaná našimi špecialistami podľa charakterových vlastností a pripravenosti na určité s*xuálne experimenty.
Ďalšie spoločné pravidlo je používanie pri vyslovení svojich túžob výhradne „ja – výroku“, ktorý sa zameriava na vaše pocity, a nie na sťažnosť partnerovi. Namiesto „nelíbí sa mi, ako sa hýbeš, musíš sa pohybovať pomalšie“ treba povedať „chcem cítiť, ako sa pomaly pohybuješ vo mne, to je také vzrušujúce“.
Tiež nezabúdajte na nadšenie v hlase. Ak sa vaše oči „horia“ a hovoríte „poďme to skúsiť“, a nie „to sa mi nepáči“, váš partner necíti, že ste s ním nespokojní. A preto nebude „zatvárať dvere“.
Ak sa bojíte navrhnúť partnerovi niečo nové v posteli v bežný deň, smelo ho priučte k Dňu svätého Valentína, výročiu vášho prvého bozkávania alebo akomukoľvek inému „osobnému“ sviatku.