Keď zmizne túžba

Príjemnosť a sladkosť nočného maznania priamo závisí od toho, aký vzťah máme v každodennom živote – s*xuológovia a psychoterapeuti sú v tomto bode úplne jednotní. Aké sú nástrahy pre milencov a ako sa im vyhnúť?

SILOVÝ STRUGGLE

Pred dvoma rokmi 38-ročná Valéria zrazu zistila, že k manželovi prechováva len prízemné, „rodinné“ city. V snahe pochopiť, prečo sa zo vzťahu potichu vytratila túžba, sa obrátila na psychoterapeuta. Pri práci s ním akoby zvonku videla, akoby život ich páru: ona a jej manžel si v ničom neustupujú, obaja sú neustále pripravení útočiť a brániť sa. Odkiaľ sa vzala tá príťažlivosť?

„Sexuálne vzťahy sú odrazom citových vzťahov a zahŕňajú vzájomnú dôveru,“ vysvetľuje gestalt terapeut Nifont Dolgopolov. – Vzájomná snaha dominovať, vnucovať svoje názory a pravidlá správania a nerešpektovať názory a zvyky partnera však vedie k tomu, že sa obaja začnú navzájom dráždiť.

V takom prípade jednoducho nezostáva priestor a energia na s*xualitu. Ak chceme v s*xe znovu dosiahnuť harmóniu, musíme si uvedomiť veľmi jasnú vec: nikdy nenájdeme partnera, ktorý by sa s radosťou plne podriadil našim pravidlám a predpisom. Živí, skutoční ľudia budú mať vždy iný vkus, zvyky, charakter.

Nevyjadrený hnev, zlosť a ešte viac pohŕdanie potláčajú s*xuálnu energiu a zabíjajú túžbu.

Ak sa chcete dostať z tejto situácie, snažte sa partnera vypočuť: pokúste sa ho neprerušovať a nekomentovať do piatich minút. Potom desať minút, štvrťhodinu. Ak sa tón rozhovoru vystupňuje a vy ste podráždení, prestaňte komunikovať, kým sa opäť neuklidníte. Cieľ: Naučiť sa počúvať, vrátiť dôveru a rešpekt do každodennej komunikácie.

SPODNÝ PRÚD NEVÔLE

„On mi za to zaplatí!“ – v situácii, keď si človek nemôže dovoliť vyjadriť hnev alebo nevôľu voči partnerovi, sa v mysli často objavuje táto myšlienka. A aj keď negatívne emócie neboli vyjadrené priamo, prejavujú sa v podceňovaní, vo vedomých alebo nevedomých „trestoch“ vinníka.

„Potlačené negatívne zážitky sú jedným z najsilnejších toxínov, ktoré otravujú našu s*xualitu,“ hovorí francúzska Gestalt terapeutka Brigitte Martel. – Nevyjadrený hnev, zlosť, ešte viac pohŕdanie potláčajú s*xuálnu energiu, zabíjajú túžbu a často vedú k činom, ktoré sa stávajú trestom pre druhého: „Nevieš mi poskytnúť rozkoš!“ Alebo pre seba: „Nikdy sa s tebou nedokážem uvoľniť.“

Mal som 41-ročnú pacientku, ktorá päť rokov trpela neverou a myslela si, že mu odpustila. Počas týchto rokov si však nevedome zakazovala prežívať s týmto mužom rozkoš, a tak mu dávala najavo svoje odcudzenie. Neuvedomovala si, že spustila mechanizmus trestu a sebatrestania.

Aby ste sa dostali z tejto situácie, skúste si spoločne urobiť jednoduché cvičenie. Každá osoba bude potrebovať list papiera a pero. Rozdeľte stránku na tri stĺpce a vyplňte ich: čo mi vadí na tom, čo robíš (alebo nerobíš); čo sa mi páči a chcem, aby si to robil aj naďalej; čo chcem, aby si robil alebo už nerobil. Potom si strany vymeňte a diskutujte o tom, čo ste napísali. Cieľ: Vyjadriť svoje očakávania, potreby a pocity.

HLAVNÉ ROZDIELY

Jeden je škovránok, druhý nočná sova. Jeden je racionálny, druhý emocionálny a veľmi citlivý. Ako môžu existovať spolu, keď každý žije na svojej planéte a svojím vlastným tempom?

„Mnohí ľudia si robia ilúziu, že sa oplatí nájsť spriaznenú dušu a vždy budeme na rovnakej vlne,“ hovorí Brigitte Martel. – Rozdiely však existujú vo všetkých pároch. Drobné zvyšujú s*xuálnu príťažlivosť, prekvapujú, vytvárajú fantázie a, naopak, veľké rozdiely sa stávajú prekážkou v s*xuálnom vzťahu.

Tým, že lipneme na svojich zvykoch, na tom, čo považujeme za svoje jedinečné črty, sa odrezávame od zmien. Menej zmyselný partner sa rýchlo začne nudiť pri dlhotrvajúcich láskavostiach, soví partner môže začať druhému (škovránkovi) vyčítať nedostatok nadšenia po večeroch.

Rozkoš z pochopiteľných činností zvádza k ich opakovaniu stále dokola a nakoniec na ne telo prestane reagovať.

Namiesto toho, aby obaja urobili krok k sebe, nahromadí sa v nich podráždenie (ak ich potreby nie sú uspokojené) alebo odpor (ak musia stále ustupovať, aby uspokojili toho druhého). V dôsledku toho môžu dospieť k záveru, že si nie sú súdení. Ak sa rozdiely nestanú neprekonateľnou prekážkou, je potrebné ich zmieriť. Mnohí zaľúbenci našli nový pohľad na život vďaka vzájomným ústupkom.

Ak sa chcete dostať z takejto situácie, využite svoje individuálne rozdiely… na hru. Veď láska je skutočne hra. Snažte sa počas celého dňa cítiť to, čo váš partner cíti denne: škovránok sa stáva sovou, ticho prerušuje ticho. Cieľ: lepšie sa spoznať a pochopiť a možno objaviť neobjavenú časť vlastnej osobnosti.

LENIVOSŤ VO VZŤAHU

Na rovnakom mieste, v rovnakom čase, rovnaké pohladenia… „Rozkoš z činností, ktorým rozumieme, nás zvádza k tomu, aby sme ich opakovali znova a znova,“ hovorí Nifont Dolgopolov. – Psychika je však postavená tak, že opakovanie akéhokoľvek gesta – aj príjemného a uspokojujúceho – je návykové a telo naň nakoniec prestane reagovať.“

Sexuálna lenivosť môže mať mnoho podôb: neochota robiť kompromisy vo svojom pohodlí kvôli partnerovi, používanie rovnakých pohladení, očakávanie, že ten druhý by mal do vzťahu priniesť niečo nové… Výsledkom je, že erotika a zmyselnosť, ktoré vždy napĺňali život páru, sa zredukujú na s*x, ale intenzita rozkoše sa zníži a schopnosť poddať sa svojim túžbam sa zmenší.

Možno na obnovenie pocitov stačí zmena prostredia? Rada nie je až taká zlá, ale stále nestačí na to, aby vdýchla nový život do s*xuality páru.

„Príťažlivosť rutiny spočíva v tom, že dáva pocit predvídateľnosti a istoty, čo je základná potreba,“ domnieva sa Nifont Dolgopolov. – Takže základná rada pre tých, ktorí sa nechcú zmieriť s ochabujúcou príťažlivosťou: skúste si uvedomiť, do akej miery ste ochotní riskovať, aby ste do vzťahu vniesli niečo nové. Ak ste ochotní zmeniť svoje zvyky, svoje správanie v páre vrátane s*xuálneho správania, pravdepodobne zažijete nové vzrušenie a nové potešenie.

Aby ste sa dostali z tejto situácie, pravidelne analyzujte svoje pocity, kládnite si otázky, hovorte s partnerom o tom, čo naozaj chcete vo vašom intímnom vzťahu. Som si naozaj dobre vedomý potrieb svojho partnera? Reagujem na ne? Cieľ: Uvedomte si svoje skutočné túžby a nájdite spôsob, ako ich realizovať.