Ako často a ako dlho by mal trvať sex?

Sex je dôležitou súčasťou nášho života, o ktorej sa otvorene hovorí len v posledných rokoch. Sexuálna negramotnosť vyvoláva množstvo otázok, ktoré vás môžu prinútiť pochybovať o sebe. Ako dlho je normálne mať s*x? Existuje nejaká norma? Čo ak chcem s*x častejšie ako môj partner? Čo ak vôbec nechcem? Spýtali sa rodinnej psychologičky a s*xuálnej poradkyne.

 

 

Je stanovený časový limit na s*x?

Norma je relatívny pojem. Existujú orientačné body – vek a s*xuálna konštitúcia (s*xuálna potreba), ale nie všetci s*xuológovia zdieľajú túto teóriu. Preto je najlepšie povedať toto: To, čo človeku neprináša utrpenie a neovplyvňuje jeho život a životy ľudí okolo neho, bude normou.

Sú ľudia, ktorým frekvencia s*xu prekáža v živote. Všetko bolo pokojné a potom začala posadnutosť: libido prerástlo cez hranice, partner neustále chcel s*x. Vtedy si treba skontrolovať zdravotný stav, pretože môže ísť o organické poškodenie mozgu – organické zmeny, alebo pomalú schizofréniu, či BAD (bipolárna afektívna porucha) a v manickom štádiu sa človek pretrhne k s*xu.

Potom môžeme hovoriť o nejakej norme alebo odchýlke. Všetko ostatné je relatívne.

Prečo je dobré poznať svoju s*xuálnu konštitúciu?

Všetci ľudia sú iní a každý má svoju vlastnú potrebu s*xu – niekto to chce robiť častejšie, niekto menej často a niekto nechce vôbec. Niekomu to trvá dlho, inému krátko. A často v pároch kvôli tomu dochádza k nedorozumeniu.

Klienti často chodia s prosbou: Potrebujem mať viac s*xu, alebo naopak, menej. A práve na to je dôležité prejsť testom na s*xuálnu konštitúciu, aby sme pochopili, čo je dané od prírody? Koľko fyzických zdrojov má človek na fyziologické vzrušenie?

Niekedy sa ukáže, že ľudia s dosť priemerným skóre sa správajú ako silní ľudia – potrebujú s*x veľa a často. Alebo naopak povedia, že s*x vôbec nechcú. A tu musíme pochopiť podrobnejšie: možno sa niečo deje s libidom a možno človek vkladá do s*xu určité významy, ktoré v bežnom živote nedostáva, a snaží sa ich získať zvýšením pohlavného styku.

Ovplyvňuje spôsob, akým vidíme s*x, jeho frekvenciu?

Áno.

Ak si každý položí otázku, čo je preňho s*x okrem fyziológie, potom môžu existovať stovky rôznych odpovedí. Pre niektorých je to telesnosť – legálny, spoločensky schválený spôsob, ako získať niečo pre svoje telo. Pre niekoho – emocionalita. Človek nie je dobrý vo vyjadrovaní emócií a v s*xe si môže dovoliť kričať, byť agresívny, plakať. A napríklad ľudia s úzkostlivým typom pripútanosti potrebujú potvrdenie, že sú milovaní, a niekedy to vedie k s*xu. Možností môže byť veľa.

A ak si človek nevie tieto potreby inak uzavrieť, tak sa začne aktivovať jeho s*xuálna frekvencia. Preto by bolo dobré presne zistiť, aké potreby človek do s*xu vkladá, a naučiť sa ich realizovať iným spôsobom. To sa týka aj párov.

Hľadajte alternatívy

Ak je napríklad pre človeka s*x jediným spôsobom, ako získať telesný kontakt, potom môžete skúsiť ponúknuť iné možnosti: čo tak masáž? Ak sa potrebujete zotaviť po nervóznom dni, požiadajte svojho partnera, aby sa na 15 minút objal, poľutoval alebo povedal slová lásky.

Kvôli sociálnym nromám nie je zvykom, že muži žiadajú o súcit. Preto u niektorých začína narastať táto vnútorná úzkosť, ktorá sa rozvinie do toho, že každý deň chce s*x trikrát denne s priemernou s*xuálnou konštitúciou. Zažívajú pochybnosti o sebe, posilňujú sa tak emócie a mužnosť.

Má vek vplyv na to, ako často chcete s*x?

Sex nie je niečo bezpodmienečne zabudované v nás, ale podmienená vec. Prvé, čo chceme urobiť, keď sa ráno zobudíme a otvoríme oči, zjavne nie je s*x. A s vekom v zásade potrebujete trochu viac sily na udržanie zdravia, vrátane s*xuálneho.

U žien klesá hladina estrogénu, hormónu zodpovedného za s*x. Hoci existujú prípady, keď sa pozoruje prevrat: estrogén sa znižuje a testosterón na tomto pozadí je veľmi normálny a potom sa objaví s*xuálna túžba.

U mužov tiež klesá produkcia hormónov. Procesy sa spomaľujú. Navyše u mužov je fyziológia usporiadaná takým spôsobom (ako funguje penis, ako dochádza k erekcii, ako prúdi krv, obdobie zotavenia), že pre nich je samotný proces náročnejší na realizáciu.

Ženy a muži nechcú s*x rovnako často – pravda alebo mýtus?

Vo vedeckej literatúre a v s*xuologickej výchove existuje teória, že mužská s*xualita sa nachádza v najnižšej časti mozgu, ktorá sa ako prvá objavila u ľudí, a je veľmi aktívna. Človeka v jeho snahe reprodukovať len máločo brzdí. Preto, ak vezmeme teóriu „brzdy“ a „plynu“, o ktorej písala Emily Nagoski, potom táto brzda funguje pre mužov horšie.

U ženy sa centrum s*xuality nachádza v limbickom systéme: všetko, čo súvisí s emóciami, sa sústreďuje medzi neokortex (časť mozgovej kôry) a limbický. Preto sú ženy tak kontextovo závislé od s*xu. Je dôležité, aby sme sa upokojili, aby „plyn“ fungoval a naša „brzda“ bola citlivejšia.

Ale!

Je potrebné povedať jednu dôležitú vec. Mnoho mužov si myslí, že ak je penis vzpriamený, chcú s*x. Každá žena sa môže dotknúť muža, aby sa jeho penis zdvihol. Ale možno ju teraz nechce alebo nechce mať s*x.

Ľudia si často mýlia fyziologický prejav procesov vzrušenia a s*xuálnej túžby – niečo, čo sa deje na emocionálnej, psychologickej úrovni. A táto príťažlivosť závisí aj od našej s*xuálnej konštitúcie.

Prečo oddeľovať fyzickú túžbu a emocionálnu príťažlivosť?

Muž sa narodil. Má prirodzenú s*xualitu, ktorú prevzal od svojich rodičov. Aktívne sa to začína prejavovať v období puberty: blíži sa predpuberta a puberta, fungujú hormóny a všetko je osvetlené s*xuálnymi svetlami. Preto sa verí, že je dôležité, aby dieťa vedelo o s*xe už pred 7. rokom života – kým zaňho hormóny nepracujú, tieto poznatky nes*xualizuje, ale berie to jednoducho ako samozrejmosť.

Počas puberty si ľudia uvedomujú, že je v poriadku masturbovať. U každého sa to deje inak. Telo samo hovorí: dotkni sa ma, potešíš sa. A človek sa učí užívať si cez svoje telo.

Ak má človek šťastie a obklopuje sa chápavými dospelými alebo tými, ktorí sa ho vôbec nedotýkajú, tak si nájde vlastnú frekvenciu. Naučí sa počuť, pochopiť a uvedomiť si svoje libido. A ďalej, keď už vstupuje do vzťahu, v prvom rade sa na neho musí spoľahnúť.

Často robíme to, čo nechceme

Bohužiaľ, sociálne väzby ukladajú určité pravidlá. Napríklad, že žena by nemala byť iniciátorkou, aktívna žena je žena s „besnotou maternice“. Alebo naopak, povestná manželská povinnosť ukladá žene povinnosť mať s*x aj keď nechce.

Na tomto základe dochádza v tele k „rozporom“. Začína to nesúlad medzi tým, čo prirodzene chcete, a tým, čo sa skutočne deje. Zapína sa mozog, ktorý nerozumie, prečo človek potrebuje libido, ak ho nečíta. A začínajú problémy: buď vôbec nechcete s*x, alebo vás stály partner prestane vzrušovať, alebo sa objavia zdravotné problémy.

Telo nemôže byť neustále pod tlakom podmieneného násilia. A keď človek „ide“ do s*xu iba cez fyziologické vzrušenie, obchádza psychologickú príťažlivosť, telo sa snaží brániť. Ak je žena neustále nútená a z nejakého dôvodu nemôže alebo nevie, ako povedať „nie“, libido hovorí „zbohom“, môže sa začať vaginizmus a zápalové procesy. Muži majú zase problémy s erekciou: penis sa nepostavil, keď sa objavila túžba, nemohol ejakulovať, ejakuloval príliš rýchlo.

Ako žiť so svojou s*xuálnou konštitúciou v harmónii?

V skutočnosti to nie je ťažké. Po prvé, každý môže uspokojiť svoju vlastnú potrebu s*xu. Nikto nezrušil masturbáciu. Sex nie je len pohlavný akt.

 

Po druhé, ak ste vo vzťahu, musíte sa naučiť komunikovať. Ako by v ideálnom prípade mala prebiehať komunikácia vo dvojici o frekvencii s*xu:

• Osoba si je vedomá svojej s*xuálnej konštitúcie a konštitúcie svojho partnera.
• Človek má v ktorúkoľvek dennú alebo nočnú hodinu zhovievavosť vytvoriť si pre seba s*xuálny kontext, prísť za partnerom a povedať: Chcel som s*x. To znamená blízkosť a dôveru medzi ľuďmi: prejaviť emócie a byť v tejto emócii akceptovaní.
• Odpovedí môže byť niekoľko. Najprv choď a s*xuj. Po druhé, partner môže odpovedať, že teraz fyzicky nechce, ale má ruky, ústa, prsty, hračky. Po tretie, môže si len ľahnúť vedľa neho alebo sa dotknúť erotogénnych zón, kým človek masturbuje. Po štvrté, partner má zhovievavosť na slovo „nie“.
• Je dôležité pochopiť, že ak vám v momente povedali „nie“ vašej potrebe s*xu, vôbec to neznamená, že vám povedali „nie“.

 

Ľudia majú zvyčajne odpojenie v komunikácii. Je však veľmi dôležitá. Vo všeobecnosti je pre plnohodnotný s*x dôležité, aby bol človek v s*xuálnom štádiu spolupráce. Celkovo sú tri.

 

• Prvá fáza: Môžem si užívať svoje telo. Háčik je v tom, že veľa ľudí do tohto štádia ani nemôže vstúpiť. Obdobie masturbácie im chýba, nevedia si užiť telo, o s*xuálnych radovánkach ani nehovoriac.
• Druhá fáza: štádium intimity – chcem získať s*xuálnu rozkoš od inej osoby. Aby som to urobil, musím mu povedať, čo som sa o sebe naučil v predchádzajúcej fáze. A ak tu vyvstane otázka, tak človek automaticky zostúpi do prvého štádia vzťahu – je ľahšie masturbovať, ako mať s niekým s*x.
• Tretia fáza: spolupráca – nemôžem aktivovať svoju potrebu, ale pozrieť sa na toho druhého a ísť k nemu.

 

Čím dlhšie je pár vo vzťahu, tým je s*x menej častý – je to pravda?

Existuje niečo ako s*xuálna dominancia. V akútnom období zamilovanosti, ktoré môže trvať niekoľko mesiacov až tri roky, chceme mať s*x častejšie a viac. Ide o čistú chémiu: mozog „pričuchol“ k inému človeku, veril, že bude mať chladného potomka, a do hry vstupuje s*xuálna dominanta, ktorá je v rozpore so s*xuálnou konštitúciou. A po uplynutí tohto obdobia sa človek vráti do svojho normálneho kontextu.

V takýchto prípadoch sa zdá, akoby sa libido znížilo, no v skutočnosti sa jednoducho vrátilo do normálneho stavu.