Nástrahy obvyklého sexu

Robíme to často alebo nie tak často, zakaždým opakujeme pohyby, ktoré by mali viesť k orgazmu. Existuje však spôsob, ako zabezpečiť, aby sa s*xuálne hry nezvrhli na rutinu, ktorá uspáva túžbu?

Hlavné myšlienky

• Rutiny v s*xe sú prirodzené: „zásoba“ polôh a pohybov, ktoré nám prinášajú potešenie, je obmedzená.
• Monotónnosť sa dá prekonať neustálym dialógom s partnerom a rozvíjaním všetkých piatich zmyslov.
• Intímne vzťahy budú bohatšie, ak budeme analyzovať svoje túžby a slobodne sa nimi riadiť.

Niekoľko obľúbených polôh a známych dotykov – s*xuálne vzťahy postavené na rovnakom (nemennom) vzore nám naďalej prinášajú zmyselné potešenie. Sú tieto opakovania, pre každého z nás iné, jedinou cestou k rozkoši?

„V s*xe nemáme sklon vyhľadávať rozmanitosť,“ hovorí s*xuologička Naida Dobaeva, „a ľahko prijímame známe, pretože zásoba pohybov a polôh, ktoré nám môžu priniesť potešenie, je obmedzená našou osobnou históriou. Všetko, čo máme, je niekoľko „trofejí“, väčšinou prevzatých z detstva“.

Našu s*xualitu formujú rodičovské lásky a zábrany, prvé erotické príbehy, ktoré sme čítali, a prvé skúsenosti s vlastným telom.

Ako dospelí podvedome naďalej vyhľadávame emócie, ktoré sme zažili v ranom detstve.

„Muži prichádzajú a odchádzajú, ale moje s*xuálne preferencie sú stále rovnaké,“ hovorí 34-ročná Jekaterina. – Nechcem robiť nič, čo ma nevzrušuje, pretože presne viem, čo ma privedie k orgazmu. Mám rada, keď sa ku mne partner správa ako k dieťaťu, obdivuje ma, vdychuje moju vôňu. Potrebujem k nemu cítiť dôveru, cítiť sa bezpečne.“

„V dospelosti podvedome naďalej vyhľadávame emócie, ktoré sme zažili v ranom detstve, bez ohľadu na to, či nám priniesli bolesť alebo uspokojenie,“ hovorí francúzsky s*xuológ Jean-Michel Fitremann1. – A s*xuálna oblasť nie je v tomto smere žiadnou výnimkou.

Fúzia a vzory

Človek môže roky pokračovať v obvyklom s*xe a stále zažívať potešenie a emocionálne uvoľnenie. Monotónnosť však vždy plodí nudu.

„Od nášho prvého fyzického zblíženia som bola poddajná, Paul bol drsný a asertívny,“ hovorí 38-ročná Elena. – Mňa uspokojovala jeho agresivita, jeho vzrušovala moja jemnosť. Takže keď sa mi jedného dňa priznal, že chce mať s*x zmyselne a nežne, bola som jednoducho šokovaná.

Keď sa partneri rozhodnú pre stratégiu „žiadna fikcia, nič nové“, v ich vzťahu sa často objavia nezhody. „Stáva sa to preto, lebo obaja sa boja zmien. Výsledkom je, že monotónnosť pohybov a činností po dlhú dobu spôsobuje, že všetci prežívajú frustráciu, cítia sklamanie, úzkosť a beznádej – a partneri sa rozhodnú rozísť,“ – pripomína psychoterapeut Alexander Černikov.

Zachovať si schopnosť robiť nové veci v s*xuálnom živote je pre infantilných mužov a ženy ťažšie.

„A zároveň rutina v s*xe – nevyhnutná etapa v živote každého páru – upresňuje s*xuológ Sergej Agarkov. – Po troch až piatich rokoch spoločného života sa intimita pre mnohých ľudí stáva monotónnou, ale to neznamená, že pár dosiahol vrchol vzťahu – jednoducho v tomto období „hormonálny záujem“ o partnera klesá a s ním sa vytráca aj chuť experimentovať“.

Niektoré páry vnímajú prechod k príležitostnému s*xu ako tragédiu. Je to však prirodzená fáza vývoja ich vzťahu: partneri sa naučili rozumieť jeden druhému a je im spolu dobre.

„Zároveň by ste v tomto bode nemali dlho „visieť“, – pokračuje Sergej Agarkov. – Môže tak vzniknúť pocit nasýtenia s*xom a nakoniec oň môžete stratiť záujem.“

Udržať si schopnosť robiť nové veci v s*xuálnom živote je pre infantilných mužov a ženy ťažšie. „Majú sklon k detskému, závislému správaniu a v s*xuálnom živote hľadajú predovšetkým istotu a stabilitu,“ hovorí Naida Dobaeva. – Je pre nich dôležité, aby partner vždy zostal totožný s nimi samými.“

Páry, ktoré sa usilujú o úplné citové splynutie so sebou, to nemajú ľahké – ich vzťah pripomína symbiózu matky a dieťaťa. Sexualite takáto intimita neprospieva.

Pocity a gestá

Pre mnohých je s*xuálne potešenie obmedzené na vzrušenie určitých častí tela, zatiaľ čo v zrelom s*xuálnom vzťahu je celé telo preplnené energiou od hlavy až po päty. Prežívame stav blízky extáze. Aby sme ho zažívali častejšie, musíme rozbiť monotónnosť. Ako to však urobiť?

„Sme manželia už dvadsať rokov,“ hovorí 43-ročný Anton. – Raz večer, keď si moja žena zložila náušnice, som zopakoval gesto hrdinu jedného filmu: zdvihol som jej vlasy a začal som ju jemne okusovať na zátylku, …. V tú noc sme sa milovali oslobodene a zmyselne, akoby sme lietali. Neskôr sa mi manželka priznala, že práve moje gesto ju vzrušilo, nikdy predtým to nezažila.

Ak chcete obohatiť svoj intímny život, oplatí sa rozvíjať svojich päť zmyslov. Napríklad zmysel pre dotyk: môžete sa zdržiavať na niektorých miestach partnerkinho tela, ktoré zvyčajne obchádzali vašu pozornosť. Alebo citlivejšie načúvajte vôňam, ktoré vychádzajú z jeho (jej) tela, či si vyberte nový parfum …

Vráťte svojmu vzťahu dôveru a váš s*xuálny život stratí monotónnosť

Sotva sa však oplatí spoliehať sa na s*xi spodnú bielizeň alebo učiť sa naspamäť Kámasútru: keď meníme polohy len kvôli tomu, aby sme ich menili, naše telo sa jednoducho unaví. Fyzická láska nie je gymnastika.

Extravagancia alebo neustála zmena polôh môže situáciu naopak zhoršiť,“ hovorí s*xuologička Taťjana Agarková. – Keď partnerka vidí priateľa v nečakanom obraze, môže byť zmätená a dokonca urazená, pretože si myslí, že ju prestal uspokojovať ako milenec.

„Vráťte do svojho vzťahu dôveru a váš s*xuálny život stratí monotónnosť,“ radí Alexander Černikov. – Mnohé páry sa o svojich s*xuálnych pocitoch porozprávajú raz alebo dvakrát v priebehu rokov. Pocity a s*xuálne potreby sa však menia, preto je medzi partnermi potrebný neustály dialóg“.

Sloboda a zmena

„Eros je poháňaný slobodou,“ hovorí Jean-Michel Fitremann. – „Aby človek mohol skúmať fyzickú lásku, musí prestať kontrolovať svoje impulzy, dovoliť si byť živočíšny, cítiť nekontrolovateľnú vášeň v sebe a v partnerovi.

„Niekedy sa na to neodvážime zo strachu, že budeme vyzerať smiešne, – pokračuje Naida Dobaeva, – vec môže byť v negatívnej skúsenosti z minulosti alebo v osobitnom druhu lenivosti, ktorá je spojená s nedostatkom sebadôvery.“

Obohatiť svoj s*xuálny život znamená súhlasiť so zmenou pohľadu na partnera. A hoci sa zdá, že niektoré páry sú týmto druhom talentu obdarené od prírody, od iných si to vyžaduje úsilie.

Preto sa niektorí v snahe uniknúť monotónnosti spoločného života vydávajú hľadať nového partnera: neznáme gestá, iný rytmus, neznáma atmosféra môžu (dočasne) prebudiť pocity a obrazy, ktoré sme predtým nepoznali.

Je dôležité oslobodiť sa od monotónnosti v sebe samom,“ radí Naida Dobaeva, „cítiť sa, uvedomiť si svoje túžby. Ale odmena v tomto prípade bude významná – vedľa seba nájdeme človeka obdareného vlastnosťami blízkeho aj vzrušujúceho cudzinca“.

MUŽI – ZÁSTANCOVIA RUTINNÉHO SEXU?

Na rozdiel od všeobecného presvedčenia sú zástancami rutinného s*xu skôr muži. „Väčšina z nich si naďalej zamieňa orgazmus s ejakuláciou,“ hovorí Jean-Michel Fitremann. – Ich hlavnou túžbou je vlastniť, a preto sa nesnažia objavovať nové aspekty s*xu.“

Okrem toho ženy k väčšej zvedavosti a otvorenosti v s*xe tlačia ich anatomické vlastnosti: ich pohlavné orgány sú vnútri, nie je ich vidieť a žena musí skúmať svoje telo, aby pochopila, ako je usporiadané.

„Pre ženy je ťažšie dosiahnuť orgazmus ako pre mužov,“ dodáva Naida Dobaeva. – Preto je pre ne dôležitá hra, milostná predohra, s*xuálne fantázie – majú väčší sklon užívať si proces s*xu, zatiaľ čo muži sú viac orientovaní na výsledok.