„Ak chcete zažiť potešenie, začnite úprimný dialóg o sexe.“

Prečo je také ťažké hovoriť o tom, čo prináša potešenie? Sexualita je jazyk, ktorý ženy ťažko ovládajú. Ako diskutovať o s*xe s niekým, koho milujeme? Odpovedá s*xuologička Catherine Blanc.

Sexualita už nie je pre ženy tabu. Prečo je pre ne také ťažké hovoriť o tom, čo im prináša potešenie, prečo je pre ne ťažké byť prvými, kto sa ozve, keď sa niečo pokazí?

Catherine Blanc: Nie je to tak dávno, čo žena, ktorá premýšľala o s*xe, vyzerala ako libertínka. Mala byť predovšetkým matkou, úplne sústredenou na telo toho druhého – svojho dieťaťa. Ale to, že žena nehovorí o s*xualite, neznamená, že ju s*xualita nepoháňa.

Dnes ženy pri rozhovore s partnerom o s*xe len zriedka hovoria o sebe. Skôr chcú zistiť, čo je s ním v neporiadku, čo nie je v poriadku s ich vzťahom. Testujú mužov na silu a nakoniec sa v tejto nekonečnej výmene poznámok strácajú a snažia sa diskusiám vyhnúť. Ženy sa neustále vypytujú, snažia sa pochopiť, aby vyšli partnerovi v ústrety a zachránili vzťah. Ich schopnosť prispôsobiť sa je obrovská. A to ich samozrejme stavia do pozície matky.

Hodnota, ktorú ženy pripisujú komunikácii, v kombinácii s ich materskou pozíciou – ako sa to odráža na ich túžbe?

Zasahuje do vývoja s*xuality. Pre materskú rolu, ktorú na seba berú, ale aj preto, že spochybňovanie je ďalším spôsobom, ako prenikajú do partnera. Preniknúť takýmto spôsobom do mužského mozgu je veľmi vzrušujúce. Nakukovať, špehovať, pýtať sa „prečo?“, „ako?“, „povedz mi svoje tajomstvá“ – to všetko ich vzrušuje…

Ale sú otočení k stene. Muž predsa zostáva cudzí aj sám sebe, nepozná svoje city a len ťažko môže žene odhaliť tú stránku svojho života, ku ktorej on sám nemá prístup. V konečnom dôsledku sa partneri snažia preniknúť do vzájomnej intímnej sféry.

Ženy sa snažia preniknúť do myšlienok mužov a muži sa snažia preniknúť do pohlavných orgánov žien. A to vytvára problémy pre oboch, pretože muži z kultúrnych dôvodov nemajú prístup k svojim emóciám a ženy nemajú prístup k ich s*xualite.

Ukazuje sa, že neschopnosť hovoriť o „tom“ blokuje potešenie u žien?

Áno, je. Hoci práve s*xualita dáva prístup k partnerským vzťahom a následne k materstvu. Ale napriek tomu je pre nich stále ťažké preukázať svoj postoj k s*xu, je ťažké o tom hovoriť. Ale nájsť tie správne slová znamená objaviť obrazy. Sú na to ženy pripravené? Nie som si istý.

Mnoho ľudí si radšej povie, že sa to všetko deje „tam dole“, bez toho, aby skutočne vedeli, o čom hovoria. Táto nevedomosť im umožňuje necítiť plnú zodpovednosť; užívajú, ale nevedia veľmi dobre ako. To ich zbavuje viny, oddeľuje ich od túžby, ktorá je niekedy ťažko akceptovateľná, pretože môže byť búrlivá, sofistikovaná, nenásytná…

Dospelé ženy sa vracajú k splývajúcej láske; veria, že „náš pár je jediná a nedeliteľná bytosť“

Často počas poradenstva, keď pacientkam opisujem ich genitálie („sú tam pysky, vulva…“) alebo odpovedám na otázky, vidím, že ženy lapajú po dychu, snažia sa zmeniť tému, ísť na toaletu….

Samy si vyberajú slová, ktoré opisujú realitu veľmi abstraktným spôsobom.

Hovoriť o s*xe znamená zaujať aktívnu s*xuálnu pozíciu?

A to je presne to, čomu sa ženy vyhýbajú. Málokedy hovoria o tom, čo sa im páči. Neodvážia sa opýtať. Tak úžasne si myslia, keď niečo robí, hoci mu samy nepovedia, čo chcú. „Ak mu o tom poviem, ako zistím, či len plní moju požiadavku, alebo ma nenápadne vyciťuje?“ – vysvetľujú mi pacienti.

Tento vyčkávací postoj je veľmi infantilný. Je ako v najranejšom štádiu života, keď sme boli bábätká a naše matky nás kŕmili a my sme sa ich ani nemuseli pýtať. Práve takúto ideálnu lásku hľadajú ženy, lásku, ktorá sa nemusí vyjadrovať slovami, lásku, pri ktorej „nemusíte hovoriť, aby ste si rozumeli“.

Dospelé ženy sa vracajú k splynutiu lásky; veria, že „náš pár je jedna a nedeliteľná bytosť“. Túto túžbu majú, samozrejme, aj muži, ale tí majú väčšiu šancu svoje túžby realizovať. Je to nezrelá láska, pretože nie sme pripravené na to, aby nám niekto povedal „nie“, a cítime sa vinné, ak sa odvážime požiadať.

Keď sa odvážime pýtať, neničíme túžbu? Existujú spôsoby vyjadrovania, ktoré „deerotizujú“ vzťah?

Nie, nemyslím si, že je to spôsob, ako zničiť túžbu. Ženy majú problém hovoriť o s*xe (alebo to robia „neúspešne“), pretože si často myslia, akoby mali kopírovať svoj prejav od mužov a hovoriť veci, ktoré ich vzrušujú. Vyzerá to ako paródia a úplne to postráda erotiku.

Myslia si, že musia byť hlavné, ale v s*xualite dochádza k výmene moci: ak do nás muž preniká, je to preto, že sme sa rozhodli ho prijať. Každý má moc nad tým druhým. Pri s*xuálnom styku teda môžeme pokojne prijať svoju moc a svoju túžbu.

Keď túžba vyhasne, môžu ju oživiť slová?

Áno, samozrejme. Ak sa nehráte na rodinného psychológa, netrápte partnera otázkami. Namiesto toho, aby ste povedali: „Máme problém. Musíme niečo urobiť“ – a dostať sa do pozície nadriadeného, mali by ste hovoriť o svojich pocitoch, neváhajte povedať: „Takto sa teraz cítim“, „Toto sa mi páči. Chcel by som toto alebo toto.“ To znamená, že si dovoľte urobiť to, čo chcete urobiť teraz, bez strachu z reakcie partnera.

Musíte si uvoľniť jazyk. Neexistujú žiadne správne alebo nesprávne slová. Len slová by nemali byť maskou.

Čo sa ženy snažia dosiahnuť slovami? Chcú byť povzbudené, aby sa mohli naplno odovzdať?

Vo vzťahoch hľadajú stabilitu a kvalitu. Ak vyjadrili svoju túžbu a ich partner to odsúdil, riskujú, že sa stiahnu a prestanú o svojich pocitoch hovoriť úplne. Keď napríklad žena povie, že miluje ranné maznanie, a jej partner odpovie urážlivým spôsobom: „Ach, viete, nie sme veľmi čistí, keď sa zobudíme,“ bude sa cítiť špinavá a je nepravdepodobné, že by prehovorila. o tom v buducnosti..

Rovnako, ak sa jej partner v reakcii na túto požiadavku každé ráno mechanicky dotkne, bude si myslieť, že to robí len preto, aby ju potešil a už nebude hovoriť o svojich túžbach. Navyše slová nie sú len opisy. Sú to aj zvuky. Túžbu prebúdzajú nečakané udalosti, napríklad keď zrazu vyslovíme slová, o ktorých sme si nikdy nemysleli, že ich dokážeme vysloviť.

Potešenie sa dostaví, keď po týchto slovách nasleduje fyzická a verbálna reakcia, keď partner tému preberie. A naopak, ak neodpovie, ocitneme sa sami, tvárou v tvár svojej zodpovednosti.

Ako hovoriť, aby ste uvoľnili potešenie?

Musíte si rozviazať jazyk. Neexistujú správne alebo nesprávne slová. Slová by jednoducho nemali byť maskou. Musia byť v súlade s našou osobnosťou, pretože v s*xuálnom potešení ideme smerom k partnerovi, aby sme znovu získali seba. Orgazmus prichádza v momente, keď sa naše „ja“, po stretnutí s „ja“ nášho partnera, obráti k sebe.