Ako obnoviť blízkosť: 9 rad od sexuológov
Nedostatok intímneho života je jedným z najčastejších požiadaviek párov, ktoré prichádzajú na rodinnú terapiu alebo sa obracajú na s*xuológa. Ako môžete situáciu napraviť a kde začať?
Sexuálny terapeut Kimberly Resnik Anderson pracuje s pármi, ktoré žijú bez s*xu mnoho mesiacov, rokov alebo dokonca desaťročí. Čo odporúča tým, ktorí už dlhšie musia vystačiť bez intímnych vzťahov? Ako sa môžu čo najskôr obrátiť o pomoc k profesionálnemu s*xuológovi?
„Keď sa partneri prestanú venovať s*xe a ešte závažnejšie, keď prestanú považovať s*x za dôležitú súčasť vzťahu, tak tým robia prvý krok po klzkej ceste, ktorá nakoniec povedie k s*xuálnej nespokojnosti,“ hovorí odborník.
Zaoberať sa touto témou so partnerom môže byť strašidelné, najmä ak sa od seba vzďialili nielen v s*xuálnom zmysle. Terapeut pomôže nájsť spôsob, ako otvorene diskutovať o probléme, aby ste mohli začať obnovovať vzťahy. „Profesionál vám poradí, ako diskutovať o „nepríjemných“ témach a o stratégiách, ktoré môžu oživiť vašu intímnu životnosť,“ tvrdí Vanessa Marin, autorka online tréningu Finishing School, ktorý učí ženy dosiahnuť orgazmus.
Samostatne obnoviť vzťahy vo všetkých zmysloch môže byť ťažké. Schopnosť požiadať o pomoc je prejavom vnútornej sily. Požiadali sme niekoľko s*xuológov, aby sa podelili o rady pre páry, ktorých s*xuálny život uväzol v slepej uličke.
1.AK STE SI VŠIMLI, ŽE VÁŠ VZŤAH TRPÍ NEDOSTATKOM SEXUÁLNEJ AKTIVITY, VAŠA PARTNERKA SI TO PRVDEPODNE VŠIMLA AJ ONA
„Ak ste si všimli, že s*x sa stal menej častým a už neposkytuje uspokojenie, váš partner je pravdepodobne v obraze. Aj keď sa zdá, že trpíte osamelosťou, pravdepodobne prežíva podobné pocity. Ten partner, ktorému s*x nie je až tak dôležitý, často si lepšie pamätá, kedy bol naposledy intímny kontakt, pretože si myslí, že problém je v ňom, “ hovorí Kimberly Resnick Anderson.
2.ČÍM DLHŠIE NEMÁTE SEX, TÝM ŤAŽŠIE BUDE OBNOVIŤ RYTMUS INTÍMNEHO ŽIVOTA
3.ČÍM SKÔR SI S PARTNEROM PREBERIETE PROBLÉM, TÝM LEPŠIE
„Každý deň počúvam od párov, že nevedia, ako začať rozhovor na túto tému alebo že takéto rozhovory končia hádkou. V dôsledku toho medzi nimi vznikne tichá dohoda. Rozhodnú sa, že je jednoduchšie vôbec sa nevenovať s*xu, ako riešiť vzájomné urážky a nepredvídateľné emócie – ako napríklad hnev alebo pocit viny.
Je dôležité požiadať o pomoc skôr, než sa problém začne živiť vlastným životom. Napríklad môžete začať tento rozhovor tým, že vás trápi s*xuálne zdravie a celkové pohodlie, nielen vaše, ale aj vášho partnera. Pravidelný s*x je prospešný pre fyzické a psychické zdravie“, vysvetľuje odborník.
4.PRESTANTE HĽADAŤ ODPORÚČANIA A ZAČNITE KONAŤ
„Hľadáme výhovorky, prečo nemôžeme jesť zdravé jedlá alebo cvičiť. Každý deň počujem, ako pacienti vymýšľajú dôvody, prečo sa nebudú zaoberať riešením s*xuálnych problémov.
Ak sa stráca túžba, môžete sa ospravedlniť tým, že sa necítite s*xuálne, ste unavení alebo nie ste v nálade. Výsledkom je, že sa nič nestane.
Začnite malými krokmi a postupne sa posúvajte ďalej. Silné túžby sa neobjavia hneď.
Možno to bolo v minulosti inak, ale vieme, že túžba sa častejšie objavuje ako reakcia na niečo. Každý deň urobte malé kroky, aby ste znovu pocítili svoju s*xualitu.
Stanovte si cieľ, napríklad: „Dnes sa budem snažiť cítiť sa pohodlne vo svojom tele a nájdem aspoň jeden spôsob, ako svojmu telu priniesť potešenie“, hovorí psychológ a s*xuológ Shannon Chavez.
5.KEĎ SA OPÄŤ ZAČNETE VENOVAŤ SEXU, NA ZAČIATKU SA TO VŠETKO MOŽE ZDAŤ DIVNÉ
„Prvé niekoľko krát po prerušení s*x môže byť neohrabaný. S časom sa to zlepší“, hovorí Steven Snyder, terapeut – s*xuológ, autor knihy „Láska, ktorou sa oplatí zaoberať: ako udržať úžasný s*xuálny život v dlhodobých vzťahoch“.
6.PO DLOHOM PRERUŠENÍ JE LEPŠIE ZAČAŤ S OBJATÍM A BOZKÁVANÍM
„Ak sa partneri nezaoberajú s*xom, zvyčajne prestávajú aj objímať a bozkávať sa. Bozky sú dobré tým, že aktivujú rovnaké centrá potešenia v mozgu ako s*x. Sú to dôležitá súčasť senzuality, pomáhajú udržiavať blízkosť. Bozk môže byť veľmi vzrušujúci. Zabúdame, že ústa a pery sú citlivé erogénne zóny“, pripomína Shannon Chavez.
7.ZAPLANUJTE EROTICKÝ VEČER NA SAMOTKU S PARTNEROM, SEX NIE JE NEVYHNUTNOSŤOU
„Jedným zo spôsobov, ako oživiť vyhasnutý s*xuálny život v manželstve, je zariadiť erotický večer. Môžete mať obavy, že to bude trapné a nepríjemné, že tento večer neuspokojí očakávania. To je normálne.“
Možno nebudete mať dnes večer chuť na s*x. Na prvom rande sa môžete obmedziť na objatia a dotyky alebo si môžete spolu ležať v posteli bez oblečenia. „Je lepšie obnovovať intimitu postupne, aby tento proces nebol šokujúci,“ tvrdí Tammy Nelson.
8.PAMÄTAJTE NA TO, ŽE ROZMANITOSŤ JE KORENÍM ŽIVOTA
V mnohých pároch jeden z partnerov nemusí mať záujem o konkrétny druh s*xuálneho aktu, ale nevadí mu intimná blízkosť v inom tvare. Sex je možné porovnať s jedlom. Ak budeme denne jesť rovnaké jedlo, stratíme o neho akýkoľvek záujem, aj keď sme ho kedysi veľmi milovali.
Aby s*x stále prinášal radosť a vzrušenie, musíme do nášho intímneho života priniesť rozmanitosť. Monotónnosť, nudnosť a predvídateľnosť sú jednými z hlavných dôvodov, prečo sa partneri nakoniec prestanú milovať.
Ak chceme prebudiť svoju túžbu, potrebujeme živý záujem, prvok hry a trochu záhadnosti.
„Odporúčam párom zostaviť od troch do piatich vlastných ‚erotických jedálníčkov‘ a podeliť sa o ne navzájom. Rozhovory o s*xe často pomáhajú prebudiť túžbu a spájajú partnerov. Dohodnite sa, že raz týždenne budete jeden druhému ponúkať nejakú možnosť z nich.
Dovoľte si neponáhľať sa a postupne sa znovu zvyknúť na prejavy vlastnej s*xuality. Na konci týždňa si navzájom povedzte, čo sa vám najviac páčilo na vašich erotických dobrodružstvách,“ odporúča Shannon Chavez.
9.PRAXUJTE POZORNOSŤ
„Skúste pred s*xom len chvíľu ležať vedľa seba v posteli, bez oblečenia a nič nerobiť. V tomto čase si všímajte svoj fyzický a emocionálny stav, dýchanie a pocit, ako sa vaše telo dotýka postele.
Skúste sa jednoducho sústrediť na prítomný okamih. Toto stav bytia v prítomnosti bez akýchkoľvek hodnotení sa nazýva povedomie. Byť v povedomom stave pred s*xom znižuje stres a pomáha urobiť intimitu omnoho prirodzenejšou,“ hovorí Stephen Snyder.
Zdroj:psychologies.ru