Každý deň alebo raz za mesiac: ako často potrebujete mať sex – názor psychológov

Veľa, málo, dosť – dajú sa tieto pojmy aplikovať na intímne vzťahy? Mnoho párov sa pýta, ako často sa potrebujú milovať. Čo si o tom myslia s*xuológovia?

KONCEPCIA NORM

Sex je tajomná sila, ktorá nás vedie k sebe, spája naše telá do jedného celku, z dvoch ľudí robí blízkych príbuzných, ktorí sa kedysi ani nepoznali. Ale čo potom? Ako často sa potrebujeme milovať, aby sme si toto spojenie udržali a čo ak sa túžby partnerov nie vždy zhodujú?

„Vzali sme sa v poslednom ročníku univerzity,“ hovorí 26-ročná Elena, „boli sme do seba blázni, nevedeli sme sa dočkať, kedy zostaneme spolu doma. Potom môj manžel odišiel do práce, ja som nastúpila na vysokú školu. Obaja sme boli tak unavení, že sme zaspali hneď, ako sme sa dotkli vankúša. Teraz je to jednoduchšie. Ale s*x máme v lepšom prípade dvakrát do týždňa – cez víkendy. Možno naše pocity nie sú rovnaké ako predtým?

Sexuologička Naida Dobaeva hovorí, že veľa párov, mladých aj skúsených, prichádza na stretnutie a pýta sa, koľkokrát do týždňa sa potrebujete milovať: „Predpokladajú, že existuje norma, ktorú treba dodržiavať.“ Mnohí z nás, ktorí sú od detstva zvyknutí žiť podľa pravidiel, chcú vedieť, či je všetko v našom osobnom živote v súlade s normou.

Okrem toho v jasných kritériách nevedome hľadáme záruku, ktorá pomôže udržať vzájomnú príťažlivosť na dlhú dobu.

Odborníci však (neisto) hovoria len o priemernej vekovej norme, no individuálna norma neexistuje vôbec. „Frekvencia s*xuálnych aktov nezávisí len od veku či zdravotného stavu,“ vysvetľuje s*xuológ a sociológ Igor Kon. – Je to ovplyvnené mnohými ďalšími faktormi: ako dlho tento zväzok existuje, aké sú očakávania oboch, či majú malé deti, aký má každý pracovný režim. Rôzne životné okolnosti v konečnom dôsledku určujú intenzitu s*xuálneho života páru v danom momente. Niektorí sa milujú každý druhý deň, iní si radšej zariadia s*xuálne „prázdniny“ a víkend strávia v posteli.

Ten istý pár môže mať obdobia tvrdej práce, únavných rodinných prác a potom sa frekvencia s*xuálnych vzťahov znižuje. A počas sviatkov má mnoho párov s*x častejšie ako zvyčajne. Ale intenzita s*xuálneho života nerozhoduje o jeho kvalite.

„Navyše, na začiatku vzťahu sú obaja spravidla pohltení vášňou a s*x v ich živote zaujíma obrovské miesto,“ hovorí Naida Dobaeva. – V ustálenom páre partneri získavajú vzájomnú dôveru, otvárajú sa jeden druhému. Frekvencia intímnych kontaktov sa môže znížiť, ale s*xuálne zážitky budú jasnejšie a plnšie.

SUBJEKTÍVNE ČÍSLA

Väčšina s*xuológov sa zhoduje na tom, že v priemere má pár v prvých dvoch rokoch manželstva s*x asi 13-krát za mesiac (2-3-krát týždenne). O päť rokov neskôr – 8-9 krát za mesiac. Ale intenzita s*xuálneho života s vekom klesá.

„Keď sa venujeme číslam, je dôležité pochopiť, že vychádzajú z výsledkov sociologických prieskumov,“ hovorí Igor Kon. „Ale vo svete je ich veľmi málo a v Rusku dlhodobo neexistujú žiadne dlhodobé štúdie vzťahov medzi rovnakými partnermi.“ Ženy a muži sú navyše v odpovediach veľmi subjektívni, sú hanbliví alebo sa naopak trochu predvádzajú. Štatistiku by sme preto nemali brať ako pravidlo, ktorým sa musíme za každú cenu riadiť.

Prieskumy majú ešte jednu zvláštnosť: presne nedefinujú, čo je „jednorazový“ – naše predstavy o tom, čo znamená „mať s*x“, sú veľmi odlišné.

„Každý respondent tým myslí niečo iné,“ zdôrazňuje Naida Dobaeva. – Muži spravidla považujú s*x za ukončený, ak dosiahnu orgazmus. Kdežto žena si môže užívať maznanie a cítiť sa úplne spokojná, aj keď nemá orgazmus. V iných prípadoch môže dosiahnuť orgazmus a zároveň si vychutnávať láskanie, aj keď nedošlo k prieniku (penetrácii). Trvanie „jednorazového“ času odhadujú muži a ženy rozdielne.

RÔZNA TÚŽBA

„Niekedy sa bojím, že v očiach mojej priateľky vyzerám ako nejaký druh s*xuálneho maniaka,“ priznáva 28-ročný Sergey bez hrdosti. „Nemôžem si pomôcť, chcem ju znova a znova. Občas ma dokonca musí prosiť, aby som ju nechal odpočívať.“

Muži a ženy preferujeme inú frekvenciu intímnych vzťahov. Tento rozdiel je spôsobený odlišnou povahou mužskej a ženskej s*xuality.

Mužská s*xualita

U mužov sa „hormón túžby“ testosterón produkuje neustále. Pôžitok zo s*xu je pre zdravého muža takmer zaručený, a preto sa oň snaží znova a znova.

Miera vzrušenia a možnosť orgazmu u muža závisí najmä od zdravotného stavu a v menšej miere aj od jeho citov k partnerke.

K týmto fyziologickým vlastnostiam patrí aj tendencia mužov súťažiť, snažiť sa dosiahnuť viac, dokázať a cítiť svoju hodnotu. Kombinácia týchto príčin vedie k tomu, že najväčšia s*xuálna aktivita u mužov nastáva medzi 20. a 30. rokom.

Ženská s*xualita

Sexualita ženy je skôr psychologická. Ťažkosti v práci, neporiadok v domácnosti, hádka s niekým blízkym – pre ženu je oveľa ťažšie ako pre muža prispôsobiť sa s*xu a dosiahnuť orgazmus.

„Navyše, aby vznikla túžba, väčšina žien potrebuje k partnerovi cítiť nehu, dôveru a lásku, cítiť s ním blízkosť,“ ozrejmuje Igor Kon. „A s*xuálna spokojnosť žien tiež štatisticky súvisí s ich sociálnou aktivitou, prítomnosťou obľúbeného povolania (muži nemajú takú závislosť), intelektuálnymi a športovými záľubami.“

Ženská s*xualita sa rozvíja postupne. Do obdobia rozkvetu s*xuálneho temperamentu žena najčastejšie vstupuje vo veku 30-35 rokov, keď sú vzťahy s partnerom už stabilné, každodenné problémy sú vyriešené a existuje s*xuálna skúsenosť. Ako tieto rozdiely ovplyvňujú život vo dvojici?

KEĎ ŽENA TRPÍ

Mnohé ženy priznávajú, že súhlasia s intímnymi vzťahmi s bežným partnerom, a to aj v prípadoch, keď necítia túžbu. Boja sa, že by ich odmietnutie mohlo sklamať alebo odcudziť partnera. Ale keď sa žena prinúti k s*xu „cez nechcem“, výsledkom je často nechuť nielen k intímnym vzťahom, ale dokonca aj k dotykom.

V takýchto prípadoch je užitočné položiť si otázku: „Mám túžbu zažiť túžbu teraz? Ak je odpoveď „nie“, nemali by ste sa prekonávať.

Stáva sa však aj to, že ženy mieru svojho vzrušenia podceňujú, „nepočujú“. Ak sa naučíte počúvať svoje telo a dôverovať mu, schopnosť odovzdať sa svojej túžbe a preniesť ju na partnera sa len rozvinie.

DOSIAHNUŤ HARMÓNIU

Každý, kto hľadá intimitu bez toho, aby ju prijal, sa cíti odmietnutý. Niekto, kto je nútený odmietnuť, môže uraziť a pôsobiť necitlivo. Harmónia a pohoda každého partnera závisí od ich schopnosti prispôsobiť sa vzájomným potrebám a túžbam.

„Odlišné preferencie sa nezmenia na problém, ak obaja pochopia, čo sa medzi nimi deje, a budú spolu hovoriť s dôverou, láskou a taktom,“ je si istá Naida Dobaeva. – Keď si vážime toho, s kým máme intímny vzťah, keď vieme prejaviť svoju lásku, dostaneme skutočné uspokojenie. A to nielen zo s*xu, ale zo života celkovo.

„Približne 30 % mužov a žien je geneticky predisponovaných k tomu, aby zažívali zvýšenú s*xuálnu túžbu,“ uzavrel izraelský genetik a neuropsychológ Richard Ebstein. Je to spôsobené tým, že sú nositeľmi špeciálnej verzie génu DRD4, ktorý je zodpovedný za náchylnosť na dopamín, hormón potešenia.

Naši odborníci radia tým, ktorí uprednostňujú rôzne frekvencie s*xu, aby zaviedli „týždennú rotáciu“, kde sa všetci striedajú v iniciovaní s*xuálnych vzťahov.

Takáto „rotácia“ umožní partnerovi, ktorému „chýba“ túžba, opäť pocítiť príťažlivosť. A ten, kto potrebuje aktívnejší intímny život, sa tak naučí toho druhého počúvať. To vyrovnáva pozície a môže sa dokonca stať vzrušujúcou milostnou hrou.

„Pre rozvoj vzťahov nie je dôležitá ani tak frekvencia milovania, ale ich pravidelnosť,“ vysvetľuje Naida Dobaeva. „Sexuálna intimita spája partnerov k sebe, pomáha im zostať spolu a užívať si to.“

Pravidelnosť však neznamená uniformitu. S vekom sa vzťahy v páre stávajú rovnomernejšie a pokojnejšie. Sexuálna príťažlivosť sa o niečo znižuje, no zároveň sa zvyšuje vzájomná dôvera. Nastal čas spoločne experimentovať, naplniť svoje najvnútornejšie fantázie. Chceme byť šťastní, chceme prežívať všetky radosti z milostného vzťahu. A preto sa nemusíte prispôsobovať nejakému podmienenému priemernému číslu, nemusíte sa snažiť vyhrať súťaž „kto je viac“. Počúvať a počuť svoje túžby a túžby partnera, spájať ich do jedného celku – to je najlepší spôsob, ako urobiť váš s*xuálny život radostným a kreatívnym.